Pareltjes van Tinder deel 3 + slechte gesprekken

Inmiddels heb ik een heuse ‘swipe-duim’ gekregen. Man-oh-man schreef in haar eerste deel dat zij heeft bijgehouden hoeveel van de 100 mannen zij naar rechts swiped. Dat zijn er maar 2. Of een enkele keer 1.
Nu heb ik ook mijn best gedaan om dat bij te houden, maar van de 100 mannen die voorbij komen, ben ik al zes keer de tel kwijt geraakt. Ik ben te snel afgeleid en kom te veel vreemds tegen. Op het moment heb ik al 94 screenshots in mijn speciale map zitten en ik gok dat er nog meer bij zullen komen.

En toch gebeurt het nog weleens dat ik toch naar rechts swipe. Soms omdat ik iemands foto’s allemaal leuk vind. Soms omdat de meerderheid van de foto’s leuk zijn of soms omdat ik denk dat iemand potentie heeft om leuk te zijn.
Of omdat ik vind dat ik niet zo kieskeurig moet zijn. Hoe dat afloopt, wanneer het een match wordt, lees je onder de pareltjes van de week.

De gladder dan pasgeschoren benen-man

Deze man is meestal te vinden in de buurt van het strand. Met zijn Gucci schoudertasje en bijpassende zonnebril glibbert hij de boulevard over. Zijn blouse staat open, waardoor zijn gespierde en getatoeëerde borst zichtbaar wordt. Met zijn gladde vriendjes maakt hij foto’s waarin ze niet veel aanhebben en deze man kan weleens bekend voorkomen van programma’s als Ex on The Beach.
Oh ja, en precies díé mannen zoeken: “No Drama” uhu…

De spontane foto

Deze vriendelijke labrador heeft een iets grotere kans dan De arme ziel. Hij heeft een aantal vrienden, die niet kunnen wachten tot hij eindelijk de ware liefde vindt. Ze sporen hem aan zijn beste foto op een profiel te zetten en gebruik te maken van zijn mannelijke lengte. Op het terras na een paar biertjes roept één van de vrienden: Willem, lach eens!’
Totaal in shock lacht hij en houdt zijn buik zover in dat zijn borsten door zijn shirt heen prikken.
Matchen en dan tegen hem zeggen dat hij zulke mooie borsten heeft, is dan ook niet grappig

De lolbroek

Sommige mannen maken echt werk van hun profiel. Ik heb weleens een man voorbij zien komen, die er bijna een hele powerpoint presentatie van maakte. Zo mooi krijg ik mijn website niet eens. Maar zo vond ik ook deze omschrijving met het voorstel om tijdens een eerste date een afspraak te maken bij een relatie therapeut. Elkaar helemaal afkraken en kijken hoelang de therapeut erover doet om te ontdekken dat we elkaar nog nooit hebben ontmoet.
Zulke stukken spreken me wel aan. Mijn wilde fantasie ziet dat al helemaal voor zich.
Het jammere is dan alleen wel dat de foto die erboven staat, er eentje is van een zak pinda’s

De buitenaardse man

Deze man hoop je nooit in het donker tegen te komen. Tinder is en blijft in eerste instantie een vleeskeuring en dit stukje vlees, wordt niet goed gekeurd. Hij heeft het soort hoofd waar aliens in tekenfilms op gebaseerd worden. Uiteraard is deze man helemaal klaar voor een serieuze relatie. Misschien op Mars eens proberen?

Mister perfect

Eens in de zoveel tijd komt hij voorbij. De man met de perfecte spieren. Lachend op een jacht of met een heerlijke maaltijd voor zich. Een serieuze blik, waarin je kan verdrinken. De blik in zijn ogen, opent spontaan je benen. Deze man is ‘niet zo actief’ en wil zich niet binden.
Wel heeft hij daarentegen elke dag vijf powerbanks nodig om al zijn schatjes te kunnen beantwoorden.
Zelfs de grootste huismussen vallen van hun geloof en willen best een uitzondering maken voor een leuke avond.

Deze knapperd hoeft niet onherkenbaar gemaakt te worden. Ik gaf hem een superlike en het werd een match. Hierover zaterdag een speciale blog.

Wanneer ik eens in de zoveel tijd wel naar rechts swipe en een match blijk te hebben, wacht ik meestal met het beginnen van een gesprek. Ik weet het, mannen hebben daar een hekel aan. Vrouwen ook. Er zijn mannen die in hun profiel al hebben staan hoe ze aangesproken willen worden en dat alleen ‘hi, he of hoi’ niet voldoet.
En dan dacht ik nog wel dat ik kritisch was.

Van mijn profiel is niet heel veel af te lezen. Ik heb erop staan dat ik gastouder ben, dol ben op chocola, frambozen en horrorfilms. Dat ik geen ochtendmens ben en een echte taalnazi.

Een gesprek begint voor mij goed als het niet aanvoelt als een interview. Ik begrijp dat je elkaar beter leert kennen door elkaar vragen te stellen, maar tijdens een gewoon gesprek gaat het hopelijk toch ook niet zo.

Een voorbeeld van hoe het niet werkt (voor mij dan.)

Hoi
– Hoi
Mooie foto’s
– Dank je. Jij ook
Wil je een relatie of gewoon zomaar afspreken?
– Nou, op dit moment wil ik nog helemaal niets.
Zoek je iets serieus?
– Dat is uiteindelijk wel de bedoeling. Maar dat kan je pas zeggen wanneer je iemand beter leert kennen. Ik zoek in ieder geval geen Friends With Benefits.
Oh, mooi. Zo denk ik er ook over. Zullen we bij deze elkaar beloven er het beste van te maken om iets serieus op te bouwen met elkaar?

Uhhm, nee! Rustig aan! Je weet alleen mijn naam en hebt een foto van me gezien. Hoe the fuck weet je nu al of je iets serieus met me wil?

Nog eentje

‘Zo, mooie foto. Leuk dat we een match zijn.’
– ‘Ja, vind ik ook. Hoe is het?’
‘Goed. Met jou ook mooie dame?’
– ‘Zeker.’
‘Wat ben je nu aan het doen?’
– ‘Nog een beetje aan het swipen voor het slapen gaan.’
‘Oh, wat grappig. Ik ook hihi.’
– ‘Nou, wat aan toeval.’
‘Ga je zo slapen. Mag ik bij je komen liggen?’
‘Ja, ik ga zo slapen en nee je mag er niet bij komen liggen.’
– ‘Was maar een grapje hoor. Hihi. Wat heb je aan in bed?’
‘Een skipak.’ ‘Haha, echt? Ik dacht een lekker shirtje.’

Oké bye! Ten eerste zitten we allebei op Tinder om te swipen, dus is er niets grappigs en toevalligs aan dat wij hetzelfde aan het doen zijn. Als ik nou zeg dat ik met op mijn eenwieler koekjes aan het bakken ben, terwijl ik het volkslied aan heb staan en jij doet hetzelfde, dan is het toevallig. Ten tweede, waarom denk je dat je naast me mag slapen? Bestaan er dan werkelijk vrouwen die daarop reageren met: “Ja, prima. Hier heb je m’n adres. Ik zorg ervoor dat ik dat goed nat ben, dan kun je er zo in.” Ten derde moet je als man geen hihi zeggen. Dat klinkt alles behalve mannelijk. En ten vierde: stop alsjeblieft in godsnaam met die achterlijke vraag wat iemand draagt in bed. Helemaal in de zomer als het 40 graden is en snachts de kamelen in de tuin staan omdat ze denken dat ze op de woestijn staan. Nee, ik heb weinig tot geen kleding aan. *Zucht en match opheffen.

Nog een voorbeeld om mee af te sluiten. Ik heb een match met een jongen die leuke foto’s heeft. Een leuke profielomschrijving en hij woont niet zo ver weg. Na twee minuten vraagt hij om je nummer en het eerste wat hij doet is een collectie foto’s van zichzelf sturen met daarachter de vraag, wanneer we elkaar gaan zien.

Denk jij dat ik een bol.com bestelling ben? En pakketje dat je bij het beste afhaalpunt kunt komen ophalen? Daar blijf ik me over verbazen.

Zaterdag komt er een verhaal online (fictie) over Mister Perfect en maandag ga ik meer vertellen over mijn gedachten van de gehaaste man.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

%d bloggers liken dit: