Als vrijgezelle dertiger krijg je regelmatig de volgende vragen, goedbedoelde adviezen of opmerkingen.
Waarom ben je nog vrijgezel?
Vaak wordt dat gezegd door iemand die hulp nodig heeft om haar grote diamant op haar trouwring vast te houden. Vrouwen lijken te zijn vergeten, hoe lastig het is om een geschikte partner te vinden. Alsof ze je in de steek laten en ineens ‘Team ware liefde’ zijn geworden. En mannen vragen het dan weer omdat ze daarmee waarschijnlijk hopen de rotte appels eruit te halen. Vaak zeg ik zoiets als het volgende.
Nou, misschien omdat ik de ware nog niet ben tegen gekomen? Maar eigenlijk bedoel ik dat ik hém wel ben tegengekomen, maar hij keihard rechtsomkeert heeft gemaakt. Daar heb ik nou zo’n trauma aan overgehouden dat ik het gewoon gooi op dat ik het heel druk heb en dat antwoord komt er zo overtuigend uit, dat ik het zelf ook ben gaan geloven.
Vind je het niet erg om alleen te zijn?
Nou, buiten het feit om, dat ik het heerlijk vind om de hele zondag in pyjama rond te banjeren met mijn ongekamde haar in mijn ontplofte kamer, kan ik een dutje doen wanneer ik wil. Maar natuurlijk is het fijn om dat samen met iemand te doen. (Het liefst iemand die ervoor zorgt dat mijn kamer niet ontploft en eentje met brede armen waar dutjes extra lekker in zijn.) Maar verwacht je nu van mij dat ik elke vrije avond in de supermarkt ga lopen wachten tot iemand met mij de laatste kinderbueno wil delen? Want die onzin gebeurt alleen in films.
Ben je nog niet aan de man?
Nee, ik ben niet aan de man, ook niet aan de vrouw. Ik heb ook niets met ballonnen of sekspoppen. Daarover later meer, maar ik vermaak me wel.
Kijk je dan niet rond?
Ja, natuurlijk kijk ik wel rond. (Vooral in de supermarkt bij het chocoladeschap) Maar de meeste tijd die ik doordeweeks zou hebben om op mannenjacht te gaan, ben ik met kinderen op stap. Ik heb er weleens aan gedacht een trui, jas, topje en eventueel een grote vlag te kopen met daarop: “NIET MIJN KINDEREN”, maar ik vertrouw die kinderen niet. Zeker niet in de buurt van mannen die ik eventueel aantrekkelijk zou vinden. Die hebben geen rem en zijn nog erger dan je dronken, beste vriendin in de buurt van je crush.
Je moet niet op één man blijven wachten. Er zijn meer vissen in de zee.
Juist, en ook een heleboel gevaarlijke kwallen, octopussen en haaien.
Heb je tinder weleens geprobeerd?
Oh jazeker! En ik weet niet wat voor romantisch sprookje jij voor je hebt, als het gaat om online-daten, maar ook daar liggen ze niet voor het oprapen.
Man oh man en ik hebben de afgelopen weken ons best gedaan om de mooiste profielen, foto’s en gesprekken te verzamelen. Het werd bijna een sport en ik voelde haast dat naast de smaak- en mode-politie er ook behoefte is aan een Tinderpolitie.
Kijk, geniet en leer! (mannen, ik weet dat jullie kunnen lezen!)
De romanticus
Oke, misschien moet dit guppy een klein beetje gespaard blijven. Met ogen die vol angst in de camera kijken en een uiterst onschuldige blik, doet hij waarschijnlijk geen vlieg kwaad. Zelfs niet wanneer deze met vier andere vliegen zwaar irritant in je kamer aan het rond zoemen is.
Met clichématige teksten als
“Word jij mijn schijnende ster in de Melkweg waar ik zo naar opkijk”, werkt dit alleen op mijn kokhalsreflex en gaat dit onschuldige puppy snel naar links.
De ijsbreker
De ijsbreker is een man die weet dat hij het niet van zijn uiterlijk moet hebben. Zijn foto’s zijn ronduit apart te noemen en zijn karakter, lijkt daarin geen uitzondering te zijn. Foto’s van half opgegeten boterhammen, poses waarin iemand eruit ziet alsof hij net is neergeslagen, sieren zijn profiel op zoek naar liefde.
De ijsbreker is vaag en zijn omschrijvingen maken mij alleen aan het fronsen.
“Wist je dat een krokodil zijn tong niet kan uitsteken?”
De arme ziel
Dit type man lijkt nog het meest op een soort in elkaar geknutseld kleipoppetje of iets wat mijn oppaskinderen zouden kunnen tekenen. Flaporen, scheve tanden en kleine oogjes doen het waarschijnlijk niet al te best bij de ladies en daarom twijfelt hij aan zijn profieltekst. Eigenlijk is hij een beetje sneu. Waarschijnlijk best heel lief, maar deze man moet je tegen komen en vallen voor zijn charmes, niet over zijn oren op tinder.
De agressieve tinderaar
Niets schreeuwt zo hard om ware liefde als een profieltekst van iemand die je nu al commandeert over wat je moet doen.
“Waarom lees je wat hier staat? Begin gewoon gesprek met me…”
Met een arrogante blik, die niet zo aantrekkelijk is als hij het zelf bedoeld heeft, kijkt hij de camera in. Zo’n man lijkt alleen goed om naar rechts te swipen als je wilt horen wat je allemaal verkeerd doet in je leven.
De knuffelbeer
Zoals wij vrouwen kunnen zeggen dat we niet dik zijn, maar zware botten hebben, zeggen dikke mannen dat ze knuffelbeer zijn. Deze mannen kijken haast een beetje smekend in de camera en hopen daarmee lief over te komen. Wanneer je deze man naar rechts zou swipen, overdondert hij je met complimenten en benadrukt de goede eigenschappen van zijn karakter.
Hij is de lieve, zorgzame knuffelbeer die houdt van masseren en bankhangen.
Maar even eerlijk… mijn knuffelbeer heb ik nog nooit besprongen.
Dit was deel één van de pareltjes van Tinder. Man oh Man heeft voor jullie (en ons) genot ook een hoop mooi exemplaren voor jullie verzameld. Klik op de link hieronder om die te lezen.
http://www.manohman.nl
Er komen nog drie delen aan met hilarische soorten mannen. Maandag vertel ik jullie wat er met je kan gebeuren, wanneer je Tinder hebt uitgespeeld. (En niet hebt gewonnen.)
– X – Vada
Vada Mickael 
Ik ben sinds kort niet meer single, maar ik kan nog zo hard meevoelen met wat je schrijft. Tinder is best wel een vreselijke plek. Ik ben al benieuwd naar het vervolg!
LikeGeliked door 1 persoon
Haha ja het is inderdaad best een vreselijke plek. Zorgt voor meer entertainment dan kans op liefde. Je liefde gevonden op Tinder?
LikeLike
Nee we hebben elkaar op een andere manier leren kennen. Al heeft Tinder wel een klein extra duwtje gegeven om te gaan daten toen we elkaar daar later ook vonden.
LikeGeliked door 1 persoon